婆媳大战通常有四个方面的危害，有些危害很多人察觉不到的。
第一个危害，孩子会受困，你在跟婆婆大战的时候，孩子出生了，他就受困了，他到底向着谁？
让婆婆带孩子，婆婆说妈坏。当你离婚时，她也会说你妈很坏，妈是个坏女人，多么可怕。
而且孩子不知道，妈妈和奶奶为什么会水火不容，他该怎么做？我们很少有人真正的重视这个问题。
第二个危害，婆媳大战会转为夫妻大战，99%的婆媳大战最后转化成夫妻大战。
无非夫妻之间要么热战，要么冷战，要么冻着站战，最终都会导致你们夫妻关系越来越疏远，会觉得太难处理了，老公夹在两个女人中间受夹板气。
老家有句土话，风箱里的老鼠左右都是痛苦，你让老公左右都痛苦，他太难了。
第三个危害，婆婆会逼迫你们离婚。
我曾经辅导一位客户，他们结婚才半年，婆婆死活要他们离婚，各种折腾他们两人，最终闹的他们真的就离婚了。
第四个危害，大多数人不会遇到的情况，我辅导客户确实也有不少人会遇到。当你们夫妻处在危机的时候，婆婆成事不足，败事有余。
当她的儿子在外面找女人，原配居然向她求助，婆婆对她说， “关我什么事。甚至她说”，“我早就希望你们俩离婚了”，甚至有可能她都会对她儿子说，“你别要这个老婆，妈给你找个更好的，你到外面找”。
婆婆在你们婚姻危机的时候，如果她愿意支持你，那么你们离婚的可能性就会更低。她不支持你，她怂恿，导致夫妻关系更加糟糕。
解决婆媳大战要有解决办法、要有步骤、要有流程。
第一步，首先，你要知道你和婆婆在战争什么。
争领地。你有了小的家庭，偏偏婆婆要来干涉你的家庭，干涉你们的作息时间，干涉你们的房事时间，干涉你们买房子、装修，干涉你们什么时候生孩子，生二胎，生几胎，这些叫领地之战。
你想做你家庭的女主人，偏偏你婆婆也想跑过来做女主人。
我经常说，越是公公和婆婆的婚姻不幸，婆婆就越容易来干涉，来入侵你们的婚姻。
尊严之战。每一个人都有尊严，我有尊严的，老太太也有尊严，她的尊严是她是老人，她是你妈，她是你婆婆，你不尊重她，她会怎么想？
你不尊重婆婆，你瞧不起婆婆，你是城里人，我是乡下人，这些都是尊严之战。
生活之战。每个人的生活习惯不同，你有你的生活习惯，她有她的生活习惯。你们夫妻和婆婆住在一起就会产生争战。
例如，婆婆晚上9:00要上床睡觉，而你凌晨12：00还没睡。婆婆早上五六点起床做饭，你早上要睡懒觉，她弄出动静是噼里啪啦。
你就会变成了对错，她的生活方式是错的，你的生活方式是对的。
男人之战。对于老太太来说，这个男人是我儿子，某个程度上还是她心理层面的老公。因为她自己的老公对她不好，她就指望儿子对她好，所以把儿子当作她的老公。
在你心目中，这个男人是你的老公，你怎么可能允许她抢夺你的老公呢？
付出之战。你觉得婆婆帮你是理所当然的，她不帮你是不对的。帮不帮你这是人家的自由，而你却不是这么认为的，她不仅要帮，还要按照你的方式来帮。
很多女性认为，我为你们家生孩子，难道婆婆不该来照顾我吗。她为什么要照顾你？你是她的女儿，还是她的小孩？她没有义务的。
所谓的付出之战，你觉得你为婆婆付出了，婆婆觉得你没有付出。
当你知道婆媳大战是在争这五个方面，就好办了。
第二步，你和婆婆大战，你要找联盟，你找你老公，你想要你老公客观、公来做裁判，评评理吗，你想要找你老公无条件的支持你。
实际上， 一个方面，你找老公来守护你的家园。老太太干涉你了，让你做不成女主人，希望老公帮着你一起把老太太赶出去。
第二个方面，你找你老公来支持你，支持你的生活习惯，支持你的价值体系。所有的都是你是对的，你老公能怎么办？
第三个方面，你想确定这个男人到底是儿子，还是你的老公，你想要让他确定这个关系。
你要让他知道，你是我老公，外人来入侵我、来欺负我，你要拿出老公的样子来，直接把外面欺负我的女人干掉。
第四个方面，来确定他妈一定要帮你，我妈有病帮不了我，我生孩子你妈一定要帮我。
你抓了老公来帮助你解决问题，你抓了老公来跟你一起对抗敌人。
你以为你想要客观公正，你老公的客观公正和你的客观公正是不一样的。
第三步，老公支持谁？他到底应该支持谁，与他跟婆婆的关系有关。
第一个方面，婆婆的身份，婆婆代表了谁。如果婆婆代表的就是你老公，你根本就不可能要求你老公打跑她，因为他的身份混淆了，他把他跟他妈等同在一起了。
也就是他妈代表了他，你跟他妈大战，就是在跟他大战。你批驳他妈，那就是在批驳他。
所以，你老公深深地觉得他就是他妈，他妈就是他，他向着他妈，还是向着他。实质上婆媳大战就是你在跟他大战。
第二个方面，他教养的过程，可能被他妈控制了。他的大脑里妈妈就是对的，他的大脑里我必须要无条件的服从妈妈，我没办法挣脱的。
“你要我来评价我妈的对错，我告诉你我评价不了。”“你要我跟我妈作斗争了，我斗争不了。”
他只能憋着自己，把自己憋出火来了。
第三个方面，他的认知与他妈的认知很相似，是同频的。所以他就是觉得他妈说的是对的，他对很多问题的看法，他跟他妈是相似的。
你跟他妈产生冲突，自然你也会跟他产生冲突。你让他怎么来支持你？他支持不了你。
这三个方面，从社会的角度来讲，中国的孝文化有的是糟粕，有的又是精华。如果没有中国的这种孝文化，我们其实享受不到天伦之乐。
因为孝文化才导致我们对于父母总是心怀感恩，我们对于父母总是愿意憋屈自己。我们有一天老了的时候，子女也会这样做，这是一个社会心理的问题。
全社会都是这样的，对于父母尽量不要反对它。你可以听着，你就算不同意，你也要听着，这叫尊重他。
另外一个，他的孝心理认为，我妈把我养那么大，她付出这么多，所以我要回馈她。我在物质上回馈她，我在心理层面上回馈她。我牺牲我自己，牺牲自己的婚姻，我也要回馈她。
那些做得很憋屈、很痛苦，日子过得很糟糕的那些妈妈，常常会使得男人的孝心理产生扭曲。
我们通过这三个方面的具体剖析婆媳大战，我们知道了这些，该怎么解决呢？解决的方法有三个。
第一，事后收拾。当你跟你婆婆已经大吵一顿，不要害怕。
吵完了之后，首先你要向你老公挑明，要对你老公说，我和你妈吵架，我和她大战了。你不是第一时间告诉他，通过他妈过来讲，就麻烦了。
你要讲述你们之间吵架的轮廓，不要讲细节。
其次，你要讲述清楚婆媳大战对你们婚姻的危害。很多男人其实不知道婆媳大战有什么危害，他觉得你吵什么鬼东西。
我们千万不要把男人想的太聪明了，很多人男人不考虑这件事情。我们中国没有教育男人怎么面对婚姻，如果他不从事婚姻职业，没这方面认知的。
你向老公讲清楚，你们婆媳大战什么？战领地、战尊严、战生活习惯，还是抢夺这个男人……，你老公知道你们在战什么，他才知道该怎么做。否则你老公不知道到底该怎么办。
第二，建设夫妻关系，要团结老公。
很多女人很蠢，由婆媳大战转为攻击老公，“你瞧瞧你妈，你妈那样的人，你就是这样的人。”
婚姻出了一点问题，然后就，“你瞧瞧你这个人，难怪你妈这样子，我跟你们不是一家人，我八辈子倒了霉。”
你要支持老公成长为一个男人，一个老公，而不要让他一直都在成为一个儿子。
当你老公要做什么事情时，你要经常支持他、肯定他。要让他看到，并且告诉他：
“我看到你真的是为你妈的事情伤透脑筋，你也是真的想要反对你妈，但你又不敢反对。她是你妈，只好憋屈你自己。”
你把这话说出来，你老公知道，你理解他在他妈面前也是憋屈自己的，这是很重要的。
经常有人动不动就说，妈宝男怎么样怎么样，你完全听你妈的，你就是个巨婴。完全跑偏了，让一个人觉得你懂他，就要把他的痛苦说出来，那才叫懂他。
第三，建设婆媳关系。我们要有一个信念，婆媳关系能搞好的。
有太多人的信念是，我不要跟婆婆在一起，我和婆婆过不到一块。一结婚，就马上嚷着分家。一结婚就恐惧婆媳关系。
没有人能够回避婆媳关系，我也一样，我也没办法回避。但是你有办法控制，你有办法引导它朝好的方向走，你有办法让她们不发生战争。
尊重婆婆，尊重她与你不一样，她也是个女人，甚至她还是个可怜的女人，甚至她老公还出轨，自己憋得难受，你要尊重她。
尊重她有她自己的生活方式，有她自己的认知，有她自己的局限性，也有她自己的好的地方。
要感恩婆婆，感恩她把你老公养大，感恩她把你老公养成人了，感恩她为你家庭的付出。
有的可能公婆帮你们付了首付，有的可能她愿意帮你们打扫家务，还愿意帮你们带孩子，还愿意出钱给你们。这些都需要感恩，她是没有义务做这些。
当婆婆入侵到你的底线时，一定要狙击她。夫妻两人都是晚上十一二点睡觉，而她是晚上九点水，你们的生活习惯要坚决狙击她；你们夫妻晚上要房事，她过来干涉你们，直接告诉婆婆，我们两个现在在播种。
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